Сегодня нужно учить детей играть вместе
Как колосья в поле не растут в одиночестве, так дети не могут расти друг без друга. Для нас, взрослых, дружба — это приятельские отношения, хорошие знакомства, добрые отношения с коллегами по работе. Бывают друзья по жизни, с которыми с годами не слабеет духовная связь.
Иное дело дети. Дружба для них условие роста, осознания своей личности в кругу других таких же формирующихся личностей. В будущем это скажется на выборе места в обществе. А пока им нужны ровесники, лучше всего стайка одноклассников, среди которых можно выбрать одного-двух, кому довериться со своими детскими мыслями и думами, кто может помочь тебе, и кому ты поможешь, когда ему нужно. С ними можно вместе делать уроки, играть, участвовать в общих затеях.
Из детской дружбы впоследствии вырастают высокие человеческие взаимоотношения. Еще древние мудрецы отмечали, что в основе прекрасной дружбы лежат добродетель и благо (Аристотель), что дружеские отношения имеют эмоциональную и духовную природу (Платон), что в основе прочной и искренней дружбы лежит родство душ.
Надо помнить эти старые истины. Дело в том, что у современных детей дружба складывается не так, как это было в прошлом, — во дворах, на спортплощадках, в кружках по интересам. Конечно, дружат в школах, в своих классах, но школу стараются покинуть как можно скорее — домой, к компьютерам. Сегодня у многих ребят появились виртуальные друзья по компьютерным играм, с которыми они никогда не встречались и вряд ли когда встретятся наяву. Скорее это не друзья, а партнеры по играм, которые сменяются на новые — с новыми партнерами. Где уж тут говорить о дружбе, тем более о родстве душ, об искренних чувствах и просто о долгой привязанности. Выключил компьютер — и вон из памяти, а в душе, в сердце никакого следа.
А между тем дружба, как и во все времена, остается потребностью и необходимой частью жизни каждого ребенка. Печально, что все больше детей не имеют друзей, остаются в стороне от жизни класса. Душа не трудится, не получает развития.
Надо ли запрещать дружбу?
Вероника Смыслова, учитель, Владивавказ:
— Я классный руководитель с более чем 20‑летним стажем. Многие родительские проблемы мне хорошо известны. Их всегда беспокоит одно и то же: не попадет ли ребенок под дурное влияние товарища, у которого плохая репутация? И я всегда убеждаю родителей, бабушек и дедушек: не надо запрещать, категорически требовать, чтобы он немедленно расстался с таким приятелем. Запрет может только усугубить ситуацию, девочка или мальчик будут скрывать, с кем они водят дружбу, с кем им интересно, хочется общаться, играть. Наоборот, постарайтесь поближе узнать, с кем они подружились. И потом по-иному, по-доброму, посмотреть на того, с кем ребенок дружит, что-то подсказать, помочь самому разобраться, понять, какие качества он должен ценить в истинном друге.
Но каюсь: в классе взрослым говорю одно, а своему сыну Владимиру — другое. Как-то узнала, что он подружился с Кириллом из параллельного класса. Подросток был, можно сказать, из не совсем благополучной семьи. Мама часто бросала работу (спустя какое-то время я узнала, что по причине болезни). Отец со старшим сыном, уже взрослым, пьянствовали. Я тогда заявила своему сыну: «Не смей дружить с Кириллом. Это плохой мальчик, и ты у него научишься только плохому. Больше не приводи в дом этого мальчика».
Я бы наверняка сумела их разлучить, если бы проявила настойчивость. Но тут вмешалась бабушка, моя мама. Она сказала мне то же самое, что я говорю родителям. Вспомнила, что с детского сада сама выбирала себе подруг, и взрослые не вмешивались. Но однажды родители предостерегли: «Будь осторожна в отношениях с Машей. Говорят, что эта девочка совершает нехорошие поступки, крадет у одноклассников и не видит в этом ничего плохого. Подумай: нужна ли тебе такая подруга?» И она скоро убедилась, что это все правда, и перестала с Машей дружить. Постепенно научилась правильно оценивать своих сверстников, разбираться в них. У нее и сейчас есть подруги, с которыми она поддерживала отношения всю жизнь, они для нее как сестры.
После такого разговора я попробовала заставить себя по-другому относиться к другу сына Кириллу — внимательнее, доброжелательнее, теплее. Этот ершистый парень постепенно убрал свои колючки, стал спокойнее, вежливее. Я же старалась приласкать мальчика. Он много времени проводил у нас, ребята вместе делали уроки, играли в шахматы, возились с собакой. С разрешения родителей мы брали Кирилла с собой на дачу.
За четыре года учебы в школе мальчики крепко сдружились. Они не могут друг без друга. Надо сказать, что и дома у Кирилла ситуация улучшилась, его мама, спокойная за младшего сына, поправила здоровье и работает.
Год назад оба мальчика успешно окончили школу. Поступили в один и тот же вуз. Теперь они второкурсники.
Их подружили четвероногие
Алла Сотникова, Москва:
— Моя дочка Настя росла малообщительной, замкнутой девочкой. Сторонилась одноклассниц, у нее не было подруг. Все свободное время она проводила с нашим песиком Салтаном. Гуляла с ним, мыла, кормила, играла. Даже телевизор они смотрели вместе. Это было не совсем нормально, ведь у каждого человека должен быть друг, с которым можно посоветоваться, поделиться своими впечатлениями, просто пообщаться.
Меня это очень беспокоило. И я решила поговорить со знакомым психотерапевтом. Потом она встретилась с моей Настей и вынесла такой вердикт: «У вашей дочки заниженная самооценка, она застенчивая, боится, что сверстники будут себя вести с ней с превосходством». И посоветовала подбадривать девочку, почаще хвалить, находить и отмечать ее успехи, достоинства. Она постепенно поймет, что не хуже других, а такая же, как ее сверстники, способная. Посоветовала также познакомить Настю с ровесниками из знакомых семей.
Приближался дачный сезон, и я решила этим воспользоваться. Тем более что в нашем поселке немало семей, в которых есть девочки, в том числе и Настиного возраста. Вот и стала я таких родителей приглашать к себе в гости. И нам было чем их заманить. Моя мама известная мастерица печь торты, пироги, делать домашнее мороженое по собственным рецептам. За лето у нас побывали пятеро семей со своими дочками. И я всегда наблюдала, как та или иная юная гостья относится к моей Насте, как общается с ней. Одна из них тоже Настя. Мне захотелось, чтобы девочки подружились. И маме той Насти тоже. И девочки подружились, а уезжая по домам, они обменялись телефонами.
Но из этого ничего не вышло. В Москве моя Настя не раз звонила новой знакомой. У девочек разные интересы, вторая Настя была постоянно занята с друзьями-одноклассниками, и моя дочка с ней так и не встретилась.
А время шло. Насте шел двенадцатый год, и она оставалась замкнутой и одинокой. А я все думала, что не сможет она жить без дружбы, не такая она бука. Так и вышло. Однажды, беспокоясь, что дочка дольше обычного гуляет с собакой, я выглянула в окно и увидела, что Настя оживленно говорит с незнакомой мне девочкой, а возле них играют две собаки. Меня эта картина порадовала. Настя объяснила мне, что это ее новая одноклассница Саша. У нее собака Рэкс той же породы, что и наш Салтан.
Девочки продолжали встречаться на собачьей площадке. Потом у них появились другие совместные увлечения: музыка, танцевальная студия. Так они стали подругами.
Мнение психолога
Михаил Яснов, кандидат психологических наук:
— Стремление к общению со сверстниками у малышей обычно появляется в 5‑6 лет, а уже в 7‑8 лет они испытывают острую потребность завести товарища. В 10‑11 лет ребенок старается быть в компании сверстников, где он со временем может найти себе друга. А вот уже после 12 лет дружеские взаимоотношения подростков начинают чем-то напоминать отношения взрослых. В 12‑15 лет девочки и мальчики нуждаются в общении с верными, хорошими товарищами больше, чем с родителями.
Детей привлекают прежде всего такие ровесники, которые их понимают, с которыми появляются общие интересы, общие увлечения, одинаковое отношение ко многим вещам. А главное, чтобы эти отношения были на равных. Кого выбрать в друзья? Пусть дети решают сами. В такой ситуации лучше отойти в сторону.
Подружившиеся ребята, если, конечно, ни у кого из них нет проблем с поведением дома, в школе, на улице, обычно меняются в лучшую сторону.
Маленькому ребенку друг нужен для того, чтобы сравнивать себя с ним, перенимать понравившиеся привычки, поступки. Сегодня нужно учить детей играть вместе. Раньше этому они учились сами, потому что существовали дворовые игры. Теперь ребенок все чаще играет один у компьютера. Ему никто не нужен. Вот тут родителям следует пригласить домой одноклассников сына или дочери и устроить их совместные игры.
Родители и учителя должны понимать, что у детей разный характер. Одни легко налаживают отношения со сверстниками, другие испытывают затруднения. Одни индивидуалисты по своей натуре, другие в коллективе чувствуют себя как рыба в воде.
Дружба — это начало социализации. Известный психолог Альфред Адлер говорил, что в самодостаточной личности важную роль играет социальное чувство — ощущать себя в коллективе нужным и ответственным. Научно доказано, что люди, у которых в детские годы не было друзей, во взрослой жизни испытывают трудности при установлении деловых контактов на работе, при создании семьи.
Маргарита Курганова