Надо ли смягчать ребенку удары судьбы? | После уроков_

Что правильней: оберегать ребенка от тревог и неприятностей или позволить ему самостоятельно разбираться со всеми проблемами?

Лучше найти золотую середину между этими крайностями, чтобы не помешать полноценному развитию сына или дочери, считает психолог Галия Нигметжанова.

Как реагировать родителям на тяжелые ситуации, с которыми сталкивается ребенок? На явную несправедливость по отношению к нему, на печальные и, тем более, трагические обстоятельства? Например, ребенка обвинили в том, чего он не совершал. Или он получил плохую оценку за работу, в которую вложил много сил. Ненароком разбил драгоценную мамину вазу. Или столкнулся со смертью любимого домашнего питомца… Чаще всего первый порыв взрослых — заступиться, прийти на помощь, успокоить, выручить…

Но всегда ли нужно смягчать для ребенка «удары судьбы»? Психолог Майкл Андерсон и педиатр Тим Йохансон в книге «Смысл воспитания» настаивают, что во многих случаях родителям не надо бросаться на помощь, а нужно позволить ребенку самому пережить трудный момент — если, конечно, он здоров и находится в безопасности. Только так он сможет понять, что способен сам справиться с дискомфортом, придумать решение и поступать в соответствии с ним.

Действительно ли неучастие родителей в сложных ситуациях наилучшим образом готовит детей к взрослой жизни?

ВМЕШАТЬСЯ ИЛИ ОТОЙТИ В СТОРОНУ?

«Я знаю многих родителей, которые придерживаются такой жесткой позиции: беды, трудности — это школа жизни для ребенка, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — Даже совсем маленькому ребенку лет трех, у которого отобрали все формочки в песочнице, папа может сказать: «А ты чего слюни тут распустил? Иди и возвращай сам».

Может быть, он и справится c ситуацией. Но почувствует себя в одиночестве перед трудностью. Из таких детей вырастают очень тревожные люди, чрезмерно обеспокоенные собственными достижениями и неуспехами».

Большинству детей необходимо участие взрослых, но весь вопрос в том, каким оно будет. Чаще всего нужно лишь вместе эмоционально пережить трудную ситуацию — иногда достаточно даже молчаливого соприсутствия кого-то из родителей или бабушек-дедушек.

Активные действия взрослых, их оценки, назидания, нотации прерывают работу переживания ребенка

Ребенку нужна не столько действенная помощь взрослых, сколько их понимание того, что с ним происходит. Но те, как правило, пытаются именно вмешаться, смягчить или исправить сложную ситуацию разными способами.

1. Пытаются утешить ребенка: «Разбил вазу? Ерунда. Еще одну купим. Посуда на то и есть, чтобы биться». «Не пригласили в гости — а мы устроим такой день рождения, что твой обидчик обзавидуется, мы ведь его не позовем».

2. Активно вмешиваются. Взрослые часто бросаются на помощь, даже не спрашивая мнения ребенка, — спешат разобраться с обидчиками и с их родителями, бегут в школу выяснять отношения с учителем или скорее покупают нового питомца.

3. Принимаются поучать: «Если бы я был на твоем месте, я сделал бы так-то», «Обычно люди поступают так-то». «Я тебе говорил-говорил, а ты…» Становятся в позицию наставника, указывая, как он может дальше вести себя.

«Все эти меры бесполезны, если родители не сделали первый, самый главный шаг — не поняли, что чувствует ребенок, и не дали ему возможность эти чувства прожить, — комментирует Галия Нигметжанова. — Какие бы переживания ни испытывал ребенок в связи с ситуацией — горечь, досаду, обиду, раздражение, — именно они показывают глубину, значимость того, что произошло. Именно они сообщают, как на самом деле эта ситуация повлияла на наши отношения с другими людьми. Поэтому так важно, чтобы ребенок прожил их во всей полноте».

Активные действия взрослых, их оценки, назидания, нотации прерывают работу переживания ребенка. Как и их попытки отмахнуться, смягчить удар. Фразы типа «ерунда, не бери в голову» обесценивают значимость события: «Засохло дерево, которые ты посадил? Не грусти, хочешь, я сгоняю на рынок и еще три саженца куплю, сразу посадим?»

Такая реакция взрослого говорит ребенку, что его чувства не соответствуют ситуации, их не стоит принимать всерьез. И это ставит барьер на пути его личностного роста.

ВЗЯТЬ ПАУЗУ

Лучшее, что могут сделать родители, — присоединиться к эмоциям ребенка. Это не значит одобрить то, что произошло. Взрослому ничто не мешает сказать: «Мне не нравится твой поступок. Но я не отвергаю тебя, я вижу, что тебе грустно. Хочешь, мы погорюем вместе? Или лучше оставить тебя одного?»

Эта пауза позволит понять, что вы можете сделать для ребенка — и надо ли вообще что-то делать. И только затем можно объяснить: «То, что произошло, действительно неприятно, больно, обидно. Но у всех случаются неприятности и горькие ошибки. От них нельзя застраховаться. Но можно разобраться в ситуации и решить, как и куда двигаться дальше».

В этом и заключается задача родителей — не вмешиваться, но и не самоустраняться. Позволить ребенку прожить то, что он чувствует, а потом помочь ему посмотреть на ситуацию со стороны, разобраться и найти какое-то решение. Вопрос нельзя оставлять открытым, если вы хотите, чтобы ребенок «вырос» над собой.

Рассмотрим несколько примеров.

Ситуация 1. Ребенка 6-7 лет не пригласили на день рождения

Часто родители чувствуют задетыми персонально себя: «А почему именно мой ребенок не попал в список гостей?» Кроме того, их так расстраивают страдания ребенка, что они спешат поскорее разобраться с ситуацией сами. Этот путь им кажется самым эффективным.

На самом деле: это неприятное событие вскрывает трудности в отношениях ребенка с другими людьми, сообщает о его особом статусе в кругу сверстников.

Что делать? Понять, какова истинная причина «забывчивости» одноклассника. Для этого можно поговорить с учителями, с родителями других детей, но главное — с самим ребенком. Спокойно его расспросить: «Как тебе кажется, почему Миша не захотел тебя пригласить? Какой выход ты видишь? Что можно предпринять в этой ситуации прямо сегодня и что для этого нужно сделать?»

В результате ребенок не только лучше узнает себя — понимает, например, что иногда он жадничает, обзывается, или слишком закрыт, — но и учится исправлять свои ошибки, действовать.

Ситуация 2. Умер домашний питомец

Родители часто пытаются отвлечь ребенка, утешить, развеселить. Или бегут на рынок покупать нового щенка или котенка. Они не готовы вынести его горе и потому хотят избежать собственных переживаний.

На самом деле: возможно, этот кот или хомяк был для ребенка самым настоящим другом, более близким, чем его реальные друзья. С ним было тепло и весело, он был всегда рядом. А каждый из нас горюет над потерей того, что для него ценно.

С одной трудной ситуацией ребенок справится, а с другой нет. В умении «узреть» это и заключается искусство быть родителем

Что делать? Дайте ребенку время выплеснуть свое горе, переживите его вместе с ним. Спросите, что он мог бы делать теперь. Дождитесь его ответа и только потом дополните: он может чаще вспоминать о своем питомце, о хороших моментах в отношениях. Так или иначе, ребенку предстоит принять тот факт, что что-то в жизни заканчивается и потери неизбежны.

Ситуация 3. Отменили мероприятие для класса по вине одноклассника

Ребенок чувствует себя несправедливо наказанным, обиженным. И если не проанализировать ситуацию вместе, может прийти к неконструктивным выводам. Будет считать, что тот, из-за кого отменили мероприятие, плохой человек, ему надо отомстить. Что учителя вредные и злые.

Что делать? «Я бы спросила ребенка — а что именно его расстраивает, чего он ждал от этого мероприятия и можно ли это хорошее получить еще каким-то способом, — размышляет Галия Нигметжанова. — Важно, чтобы он усвоил некоторые правила, которые никак нельзя обойти».

Школа устроена таким образом, что субъект — это класс, а не отдельная личность ребенка. И в классе один за всех и все за одного. Обсудите с ребенком, что он лично мог бы сделать, как заявить свою позицию тому, кто вредит классу и нарушает дисциплину? Какие способы есть? Какие решения возможны?

СПРАВИТЬСЯ САМОМУ

В каких ситуациях все-таки стоит оставить ребенка с горем один на один? «Здесь многое зависит от его индивидуальных особенностей и от того, насколько хорошо вы его знаете, — комментирует Галия Нигметжанова. — С одной трудной ситуацией ваш ребенок справится, а с другой нет.

В умении «узреть» это и заключается искусство быть родителем. Но оставляя ребенка один на один с проблемой, взрослые должны быть уверены, что его жизни и здоровью ничто не угрожает и что его эмоциональное состояние достаточно стабильно».

Но как быть, если ребенок сам просит родителей решить проблему или конфликт за него?

«Не бросайтесь на помощь сразу, — рекомендует эксперт. — Пусть прежде сам сделает все, на что способен сегодня. А задача родителей — заметить и оценить этот самостоятельный шаг. Такое пристальное внимание взрослых — при фактическом неучастии — и позволяет ребенку расти над собой дальше».