Я не понимаю, как это возможно — рождение человека. Даже ощутив это на собственном опыте и ознакомившись с научным объяснением процессов оплодотворения и внутриутробного развития, мне легче поверить, что детей подсаживают в животы к женщинам уже такими, какими они выглядят на момент рождения, чем воспринимать младенцев, как результат слияния генетического материала родителей, деления яйцеклетки и последующего онтогенеза.
Однажды в моей жизни настал момент, когда я начала как-то по-особому смотреть на проходящих мимо детей, когда стало каким-то неприятным любое напоминание о возрасте, когда в интернете нашла множество рекомендаций заводить детей до 30-ти, во избежание повышенного риска мутаций, когда перестало хватать всего: какой-то там работы, каких-то там дел, встреч и интересов.
Я захотела быть мамой. Это желание я не могла себе рационально объяснить. Почему вообще возможно такое желание, ведь это 9 месяцев токсикоза, отеков, гормональной перестройки, а потом боль, разрушение зубов, хронические невысыпания, потеря фигуры, непонятно куда ушедшее время за стиранием пеленок и чувство тревоги, которое теперь останется навсегда, за здоровье и безопасность ребенка. Вероятно, это просто гены, чувствуя скоротечность репродуктивного времени, потребовали продолжения рода, чтобы обрести бессмертие, передав себя в другие времена с новым поколением. Я уже ничего не могла с этим поделать.
К сожалению, сразу забеременеть не удалось, только через полгода. Поэтому к моменту, когда я на тесте обнаружила эти невероятные 2 полоски, я была почти отчаявшейся женщиной, испробовавшей на себе не только знания современной медицины, но и разные народные средства, способствующие беременности: кража фикуса, пчелиное маточное молочко, еще и какой-то специальный камень купила.
Я рассмотрела и психологический аспект бесплодия: возможное нежелание повторять свое детство и боязнь ответственности. Не знаю, в какие еще дебри меня бы унесло, возможно, я бы стала знатоком народного фольклора о чудодейственных средствах, помогающих забеременеть, или узкоспециализированным только по вопросам бесплодия психологом, но я стала мамой и это лучшее, что могло со мной случиться.
За первым чувством восторга последовали страхи: вдруг беременность внематочная или маточная, но анэмбриональная. Поэтому я сразу записалась на осмотр к гинекологу и на УЗИ. На УЗИ мне подтвердили беременность 7 недель, дали послушать, как бьется сердце. Я долго рассматривала первую фотографию моей малышки, у меня просто в голове никак не укладывалось, как у такой крошечной белой точки (так она выглядела в 7 недель) может уже биться самое настоящее сердце!!! До этого момента я ничего не слышала прекрасней, я ничего не слышала желанней и важней биения ее сердца. Всю беременность я боялась потерять этот звук. Я хотела слышать его всегда. Я все время прислушивалась к шевелениям, ища подтверждение в них, что все в порядке. И все было в порядке, не считая болезней, надуманных мной от переизбытка интернетной информации.
Я следила по календарю беременности за тем, какие изменения происходят в организме моего ребеночка каждую неделю. Это было, как волшебство: из 1 клетки вырастает настоящий человечек. Непостижимо!
Но настоящее чудо произошло, когда этот человечек появился на свет. Я готовилась к этому моменту: тренировала дыхание, мышцы, ознакомилась с матрицами Гроффа, поняла, что от того, как пройдут роды, зависят некоторые психологические установки ребенка. Но проснувшись ночью сразу после дня, отмеченного в моей родовой карте, как предполагаемая дата родов, от схваток я обо всем забыла. Мне просто стало не до воспоминаний техники дыхания, было весело от счастья, что сегодня я встречусь с дочкой. Это был мой шестой день пребывания в патологии, куда меня направили из-за повышенного давления.
Через полчаса проснулась соседка по палате тоже от схваток. Мы вместе ночью ходили по коридорам и смеялись. Разбудили нянечку, нянечка вызвала ночного врача. Ночной врач осматривать нас не стал, только посмотрел наши родовые карты и резюмировал, что у нас тренировочные схватки, рожать мы сейчас не можем, потому что у меня родовые пути еще вчера были не готовы, а у подруги срок родов не подошел (37 недель). Нянечка посоветовала после ухода врача ждать утренней смены.
Я не заметила, как прошло время до 8 утра.
В 7:30 отошли воды и начало тужить, был момент отчаянья от возможности родить самостоятельно прямо в коридорах патологии. К счастью, в 8 пришла утренняя смена и подготовила нас к родам. В родовое отделение я пришла с полным раскрытием и сразу, со второй потуги родилась моя дочка.
Моя соседка по палате, составившая мне компанию ночью, родила через час. Когда доченьку положили мне на живот, она не плакала, смотрела на меня таким спокойным осознанным взглядом, что мне показалось, будто она смотрит мне в самую душу.
С этого момента преобразилась вся моя жизнь. Страхи и сомнения прошли сами собой: страх оказаться изолированной от общества на первое время воспитания ребенка, страх потерять квалификацию за период декретного отпуска. Все это показалось таким незначительным.
Каждый раз, когда я смотрю на нее, меня неизменно охватывает удивление, ощущение нереальности происходящего и мне по-прежнему трудно поверить, что этот полностью сформированный и совершенный человечек был когда-то одной клеточкой.
Мы вместе только 3 месяца, возможно, со временем эти ощущения угаснут, но сейчас я смотрю на свою доченьку и полночи уснуть не могу от умиления, удивления и любви к ней. Я не понимаю, как я раньше могла жить без нее…