Всем женщинам, мечтающим о малышах, посвящается…
На дворе февраль 2004 года. Я – студентка второго курса магистратуры. В июне – диплом и планы на будущую профессиональную жизнь. Шесть лет учебы почти позади. Впереди — целая жизнь.
С будущим мужем мы встречаемся с ноября, возобновив отношения после некоторого перерыва, и поняв, что нам хорошо вместе. Вдруг смутные сомнения и ощущения того, что что-то во мне не так. На ум приходит мысль: «Я – беременна!» Хотя задержки еще нет и вроде бы предохранялись. На всякий случай покупаю в ближайшей аптеке тест, иду домой и тут же его использую. Две полоски настойчиво вторят мне о том, что интуиция не подвела, и скоро я стану мамой! В душе – ликование (о материнстве я мечтала всю сознательную жизнь) и страх (как воспримут новость мама и папа, поймут ли и одобрят они свою дочь). Но в любом случае ощущение волшебства им чувство счастья от шокирующей новости не покидают меня.
Разговор с родителями, предложение выйти замуж от будущего мужа, предсвадебные хлопоты, свадьба, подготовка к экзаменам и написание диплома… Так и дожили до 22 неделек. УЗИ на Флотской. Слова врача: «У плода имеются маркеры хромосомной аномалии!». Беседа с врачом и принятие решения о кордоцентезе. Слезы, слезы, слезы. Та же самая интуиция, которая подсказала мне о моей беременности, настойчиво подсказывает, что исход будет нерадостным. 12 июня 2004 года я узнаю о том, что у моего любимого малыша, которого я с таким трепетом ношу под сердцем, синдром Дауна. Нелегкое решение о прерывании беременности. Все! 14 июня моего малыша не стало.
Пустота, безнадежность, тоска. Врачи говорят: «Через год пытайтесь снова!». В МГЦ узнаю, что причина трагедии – мой кариотип. Я – носитель сбалансированной транслокации. Теперь риск появления малыша с таким диагнозом существует для меня всегда. В каждую беременность мне надо делать процедуру по определению кариотипа плода, чтобы не допустить повторения произошедшего.
Три месяца слез в подушку и безмерной, разрывающей боли в душе. Принимаю решение, что возобновляю попытки стать мамой. Уговоры мужа. В следующем цикле расчет наиболее благоприятного времени зачатия и… О чудо! Тут же долгожданная беременность! Божий подарок! 23 июня 2005 года я наконец-то стала мамой прекрасного, такого любимого мальчика – сына Матвейки! В сердце опять поселилась гармония, покой и счастье!
11 Августа 2005 года гуляем с сынишкой в парке. Вдруг чувствую, что просто обливаюсь кровью. Быстро бежим домой. Вызываем «скорую». Диагноз – маточное кровотечение, послеродовый эндометрит. Увозят в больницу. Осмотр врача. Матвейку забирают на ночь, а меня везут в операционную на выскабливание. Подготовка к наркозу. Интуиция кричит, что последствия этой операции будут катастрофическими. Перед тем, как уснуть, наивный вопрос врачам: «Я смогу еще иметь детей? Я смогу снова стать мамой?» В ответ смех и уверения, что еще десятерых рожу…
Февраль 2007 года. Перестаю кормить грудью. До этого месячных не было. Тут же приходят после отмены ОК. Но! В отличии от обычных 5 дней – один день и очень-очень скудные. Думаю -наверное, это только первый раз так, что все восстановится через некоторое время. Время прошло, а месячных по-прежнему один день и в очень малом количестве.
Начинаются походы к врачам. Диагноз – «хронический эндометрит». Лечение – гормоны, гистероскопия, физиотерапия. Результат – нулевой. Начинаю нервничать. Вокруг подруги начинают рожать уже вторых малышей. Ощущение своей неполноценности и страх уже никогда не стать мамой. В ноябре 2008 года узнаю, что сестра-близнец беременна вторым малышом. До этого в августе 2008 года самая близкая подруга родила вторую доченьку. С этого момента желание стать мамой во второй раз окончательно формируется во мне, овладевает каждой клеточкой моего сознания. О чем-либо другом становится думать все труднее. Бесконечные походы к врачам, постоянный мониторинг фазы цикла, прием таблеток строго по расписанию. Очередные УЗИ с отсутствием хороших новостей. Смена врача. Поиски того профессионала, который все-таки сможет помочь и совершит чудо. Эндометрий нарастает минимум на 5 миллиметров к концу цикла.
В конце 2009 года иду на прием к новому врачу по очередной рекомендации. Схема лечения прописана. Вновь выполняю все рекомендации. Гормоны, антибиотики, гистероскопия. Ура! Эндометрий вырос до 9 миллиметров. Появилась надежда, что долгожданное чудо вот-вот произойдет. Расчет благоприятных дней, секс по расписанию. И ничего! Летом 2009 года знакомлюсь с новым методом лечения – гомеопатия. Врач-гомеопат очень внимательно относится к моей проблеме и с огромным человеческим участием начинает работать со мной, внушая, что все будет, что ситуация поправима. Параллельно использую все методы традиционной медицины. Голова может думать только об одном – как хочется встретиться со своим малышом, как хочется почувствовать его внутри себя, как хочется стать мамой вновь!
Апрель 2010 года. Ежемесячное ожидание чуда, тесты к концу каждого цикла. И, о чудо! Две такие желанные, такие заветные полоски!!! Я – беременна! Каждый раз, с огромным трепетом кладя руку на живот, ощущаю счастье, радость и восторг. Но вот начинаются выделения. Срочно мчусь в больницу, экстренно госпитализируюсь. Согласна на все, лишь бы с моим малышом все было в порядке. Неделя уколов, слез, молитв о том, чтобы малыш остался со мной. Ура! УЗИ показало, что все в порядке. В 11 неделек иду сдаваться на Флотскую. Назначают дату забора ворсинок хориона для определения кариотипа малыша. Процедура. Через неделю сказали явиться за результатом.
Неделю хожу и с нетерпением жду и верю, что с кариотипом все в порядке. Снова знакомые стены МГЦ. Знакомая медсестра, встретив меня в коридоре, успокаивает, что с малышом, вернее с малышкой, все в порядке – у нее мой кариотип. Облегчение и чувство счастья. Просят пройти на УЗИ, чтобы удостовериться, что все в порядке. Сижу в коридоре, жду очереди, улыбаюсь и люблю весь мир вокруг. Захожу в кабинет. Врач начинает осмотр. Лицо ее вдруг делается озабоченным. «Все ли в порядке?» — спрашиваю я. Она рассеяно смотрит на меня и говорит, что кое-что надо уточнить на другом аппарате: «Пройдемте со мной!».
Мы спускаемся вниз, без очереди заходим в один из кабинетов УЗИ. Теперь меня уже смотрят двое докторов, о чем-то шепчутся. Через минуту страшные слова: «К сожалению, сердечко вашего малыша не бьется. Регресс беременности в 11 недель». Мир снова рухнул, разбился, утонул в пучине боли. Снова больница, выскабливание. Опять пустота. К концу лета становится легче, опять набираюсь сил и полна решимости бороться за свое счастье, за право встречи с моим любимым и таким желанным малышом. Начинаются походы к биоэнерготерапевту, пиявки, все возможные физиопроцедуры. Готовлю пакет анализов для клиники «Центра семейной медицины». Фанатично, строго по инструкции делаю все обследования. В октябре 2010 года иду на прием к Квашниной Елене Владимировне – асу в решении проблем бесплодия. Весь Интернет полон хвалебных высказываний в ее адрес. Огромная надежда, что уж такой профессионал мне точно поможет.
Сухой прием, осмотр на аппарате УЗИ. Диагноз – «хронический эндометрит». И снова весь набор стандартных методов лечения, которые я уже проходила. Прийти и показаться через месяц. Являюсь в назначенный срок с надеждой, что все выполненные рекомендации дали свой результат. Увы! Эндометрий очень маленький. Предложение повторить гистероскопию. 4 декабря 2010 года – гистероскопия. По ее результатам назначено очередное лечение. Месячные в январе не пришли. Тесты отрицательные. С тревогой бегу в ЦСМ. Елена Владимировна, глядя на монитор аппарата УЗИ, спокойно комментирует, что эндометрий всего 2 миллиметра, поэтому понятно, почему месячных нет. Далее следует предложение подумать о суррогатном материнстве, так как, похоже, это мой единственный шанс стать мамой во второй раз.
Сажусь в машину после приема, слезы безудержно бегут по щекам. Сил бороться уже нет. Вспоминаю всех знакомых врачей. Бегаю к ним на консультации. Все прописывают стандартные схемы, которые уже не раз опробованы мной. Консультация у врача, которой очень доверяю и которая много раз поддерживала меня в МЦ «Гармония». Очень хочется услышать, что шансы еще есть, что можно попробовать вот это и это, что руки опускать не надо. Но… Из ее уст звучит такой же приговор: «Стоит подумать о суррогатном материнстве». Все рухнуло. Официальная медицина уже ничего не может мне предложить.
Перерываю весь интернет, нахожу информацию о современных технологиях восстановления эндометрия на основе стволовых клеток в Киеве. Параллельно назло всем врачам, отказавшимся от меня, иду к своему волшебнику – гомеопату. Он спокоен и в отличие от других говорит, что будем пытаться, что резервы организма безграничны. Назначает лечение. Снова борьба, борьба, борьба. Вдруг случайно нахожу в кабинете у папы иконку Святой Матроны, которая все время стояла на видном месте, но я ее не замечала. В Интернете много читала о чудодействии этой Святой. Прошу папу отдать мне ее. И начинаю подолгу молиться, прошу Матронушку, Боженьку и все Высшие силы помочь мне стать мамой. Сама, абсолютно осознанно иду в церковь. Больше помощников у меня уже нет – только Вера в чудо, Вера в высшие силы, в руках которых мое счастье.
По ночам слезы в подушку от беспомощности. Отказываюсь от стандартных схем лечения. Молюсь. 13 мая 2011 года наконец-то приходят месячные. Такие же, как и обычно, скудные, но все-таки уже прогресс. 14 июня 2011 года – день смерти бабушки. Сходили с сестрой и детьми на ее могилку. Прошу бабушку, чтобы она замолвила за меня словечко перед Богом, ведь там он ей ближе, и может быть он услышит меня. Возвращаюсь вечером домой, и вдруг неосознанное желание купить тест, хотя понимаю, что опять бесполезные хлопоты. Но тест в руках. Иду домой. Не верю глазам! Две четкие полоски. Внутри меня поселилась жизнь! С 14.06.2011 года для меня начался абсолютно новый этап моей жизни. Каждый день с этого момента я беспрестанно молилась о том, чтобы с моим малышом все было хорошо. Эти молитвы не покидали меня ни на секунду. Вся моя энергия была направлена на разговор с Богом, с Высшими силами, которые, я знала, верила, защитят мою кроху и помогут ей появиться на свет.
15 февраля 2012 года в 3 часа ночи на свет появилась моя такая долгожданная, такая любимая доченька Вера. Пройдя длинный, извилистый путь к своему счастью, испытав столько боли и отчаяния, сегодня, глядя на мою кроху, сладко спящую в кроватке, я с уверенностью могу сказать: «Чудеса случаются! Верьте! Идите к своей цели, а Боженька и Высшие силы обязательно помогут вам! Ведь каждый из нас имеет право на свое Чудо!»