Ваши отношения с детьми напоминают театр военных действий? Вам пора это прочитать!
Когда дети садятся на шею. Наведите в доме порядок!
Авторы: Б. Гросхэнс, Дж.Бертон
Издательство: Питер, 2009 г.
Захват власти. Беспорядок, ужас, эпидемия, бессилие. Давление, хаос, борьба. Некоторые люди характеризуют отрицательные моменты воспитания детей именно такими словами. Мы привыкли осуждать подобные взгляды: как-то помягче бы, подушевнее. Но западные психологи часто используют методики, построенные на эпатаже, силовых выражениях. Их клиенты – не только западных психологов, но и любых — зачастую употребляют словечки и посильнее в своих жалобах на «борьбу» с детьми. Авторы книги с громким названием «Наведите в доме ПОРЯДОК!» сразу вводят читателя в водоворот проблем с разделом власти в семьях: кто победит? Кто выйдет живым из сражения?
Давайте заглянем в гости к нескольким семьям.
Давид упорно настаивает, что он хочет надеть шорты, хотя на улице всего 7 градусов тепла, он убегает и прячется, когда его мама вынимает из шкафа брюки.
Жанна прилипла к телевизору, ничто не может заставить ее собираться в школу. Мама даже принесла ее одежду в гостиную, чтобы Жанна могла одеться, но она все равно двигается как сонная муха.
За завтраком…
Эд снова отказывается есть за столом. Он хочет завтракать перед телевизором и настаивает, чтобы ему дали синюю тарелку, красную чашку и ложку с ручкой в виде Бэтмена, иначе он не будет есть.
Алла вне себя, потому что ее брат съел все, что оставалось в коробке с сухим завтраком. Она обвиняет маму в том, что она несправедлива и во всем потакает брату.
В машине по дорогу в школу…
Макс отказывается садиться в детское автокресло. После того как папе наконец удается пристегнуть его, он несколько раз расстегивает ремень и успокаивается только тогда, когда папа обещает, что всю дорогу до школы будет звучать его любимая песня.
И так далее, и еще множество подобных историй. Казалось бы, ничего особенного. Но если подобные «выкрутасы» повторяются день ото дня, а то и с часу на час… По мнению авторов это означает нездоровую ситуацию с переделом власти: у детей ее слишком много. С раннего детства ребенок непрерывно проверяет границы своего влияния на родителей. Это нормально и соответствует потребностям его развития: иначе как он осознает свое место в жизни, правильность тех или иных действий. Но многие родители, не будучи подкованными в психологии (или просто морально не готовые) воспринимают «выходки» детей в конфликтном аспекте. Начинается перетягивание власти: ребенок тянет ее к себе и ждет подчинения. Папе хочется установить свое «я», маме – свое, бабушка из угла авторитетным тоном пытается поставить всех на место. Кто-то сдается первым, чаще – родители. Они знают, что ребенок не должен быть в плохом настроении и хотят выправить ситуацию: ну, хорошо, возьми. Получи. Сделай по-своему. Проблема не решается, но конфликт погашен («поиграй с ножиком, только не ори»).
Мы бы хотели думать, что дети конструктивно усваивают уроки, полученные в результате своих ошибок, и в будущем учитывают их. Родители иногда думают, что разрешить детям сделать правильный выбор и позволить им пережить последствия этого выбора – эффективный способ преподать им важный урок. Хотя в некоторых случаях так и бывает, по-моему, это зыбкая почва, и здесь надо проявлять осторожность и разборчивость. Способность учиться на своих ошибках требует логики и уровня зрелости, которыми не обладает маленький ребенок. Детству свойственна незрелость и магическое мышление. Вам надо разбираться в детском развитии и динамике власти, чтобы такая стратегия работала в вашу пользу. Иначе этот метод может свестись к мелочному и ненужному наказанию. Какой смысл в том, что родитель сознательно подталкивает ребенка к неудаче?
Методика авторов называется «лестница» — пять ступеней воспитания, которые научат детей владеть собой и уважать старших. Первая ступень: дружеское приглашение к сотрудничеству. Вы просите ребенка сделать что-либо (прибраться и умыться) доброжелательным тоном. Не таким как обычно. Ровным спокойным тоном. Далее идет вторая ступень: напоминание «Я говорю серьезно». Опуститесь на уровень глаз ребенка и повторите свою просьбу серьезным тоном, прибавив «иначе тебе придется пойти в свою комнату». Третья ступень: всегда давайте ребенку возможность сделать то, что вы просите, но если он этого не делает, дайте ему тайм-аут. В детском саду детей обычно садят на стульчик, чтобы они пришли в себя после капризов. Это называется тайм-аутом. Третья ступень подразумевает, что вы без угроз, принуждения и окриков отвели ребенка в его комнату. Ничего не объясняя и не вступая в переговоры. Четвертая ступень: закрыть дверь, но через некоторое время выпустить капризулю с комментарием: «Что мы собирались делать? Ага, прибираться и умываться». И последний этап: успокаивающее объятие. Оно поможет сбросить негативную энергию обоим «борцам».
Лестница – это план действий, а не наказание. Непонимание разницы между дисциплиной и наказанием – ловушка, в которую попадаются многие родители. Дисциплина предполагает, что ребенка учат, а его действия направляют и исправляют, наказание – это неприятные последствия нежелательного поведения. Очень многие родители полагаются на наказание и думают, что чем более неприятным для детей будет последствие их поведения, тем более эффективным будет наказание, то есть чем больше дети страдают, тем лучше они усвоят урок. Часто родители автоматически пытаются наказать ребенка таким образом, чтобы ему было больнее. Родители теряют всякое чувство меры, запрещая детям смотреть телевизор в течение недели или отправляя ребенка в его комнату на весь день и крича «Видеть тебя не хочу!» К сожалению, ориентация на наказание может привести к очень жестоким последствиям.
Авторы настаивают: слабоволие родителей не дает детям развивать их собственные навыки самостоятельности. Вместо этого детей наделяют огромной властью, как следствие — «бескультурное» поведение в общественных местах и непризнавание авторитета родителей в будущем. Нужно отделять свое слабоволие от любви к ребенку – зачастую эти понятия перемешиваются.
Далее рассказывается, как применять «лестницу» в ситуациях на улице и в общественных местах, как действовать при различных вариантах развития событий. Почему так важно поддерживать спокойный тон, чаще обнимать ребенка, создавая ему замкнутое пространство для истерик и поддерживая чувство защиты. За основу авторы берут самые распространенные «камни преткновения»: приучение к горшку, полезной еде и здоровому сну. Много полезной информации о страхах и тревогах, разных типах родителей, типичных родительских ловушках и заблуждениях. Книга неоднозначная, очень интересная, в чем-то спорная, она загружает голову как полноценный прием у детского психолога.
Книга для обзора предоставлена издательством «Питер»: .