Каждый малыш и сладкий кроха рано или поздно подрастает и становится неведомым морским ежом отстраненным и рвущимся на свободу. Когда это случается, как сохранить гармоничные отношения с взрослеющими детьми и свой душевный покой? Посмотрим, что советуют психологи и опытные практики.
Простые нужды
Есть обычный порядок вещей: родители дают дети берут. Просто потому что родители большие, а дети маленькие, и наоборот быть не должно (пока мама с папой крепко стоят на ногах). Этот порядок зарождается в первые недели и месяцы жизни, закрепляется в течение всего детства и напоминает о себе почти всю жизнь. Мы даем малышу молоко, пюре из брокколи, подгузники, машинки, няню с развивающими играми, непромокаемый комбинезон, велосипед, скейт, репетитора к ЕГЭ. Весь этот накопившийся долг ребенок никогда нам не вернет но он передаст его своим детям.
И весь этот набор простых и осязаемых вещей, которые нужны ребенку, меняется месяц за месяцем, год за годом. С возрастом ребенок начинает регулировать этот поток все больше (если мы к нему, конечно, прислушиваемся). С 3-5 лет детка помогает выбирать для него игрушки, книжки и одежду, с 5-7 уже довольно четко заявляет, какие секции и занятия он будет посещать, а какие нет. В школьном возрасте выбирает летний лагерь, участвует в обсуждении отпускных планов семьи, в подростковом возрасте способен подобрать обои и мебель для своей комнаты. Постепенно приходит то самое время, когда ребенок хочет отказаться от вещей, которые дают ему родители. И не потому что вещи уже не те или родители плохие, а просто он чувствует, что таким образом сможет повзрослеть, стать самостоятельным.
Для некоторых родителей это становится шоком и громом среди ясного неба: скажем, сын или дочка приносит продукты и собирается готовить себе сам. Кто-то считает, что чаду слишком рано отказываться от помощи и пусть он лучше на свои откуда-то взявшиеся деньги купит что-то полезное или отложит на важные цели, скатается заграницу, пусть он лучше усерднее учится, пока молод Но для взрослеющего ребенка отказ от родительской помощи это очень важный шаг, которому не нужно противиться, чтобы не помешать кровиночке встать на ноги не только финансово, но и морально. Мама, папа, я сам, — это фраза, к которой родитель, вообще-то, должен быть готов с 3-летнего возраста своего малыша. Но в 16-20 лет услышать такие слова бывает особенно сложно, потому что это финальное я сам, оно означает отделение детки от родительской семьи. После этого нам останется, словно на спортивном соревновании, стоять в рядах зрителей, наблюдать за процессом и постараться не вмешиваться без нужды.
.jpg)
Безопасность
У нас на слуху есть понятие базовая защищенность, которое означает очень приятную и важную для жизни вещь. Если ребенок чувствовал себя в безопасности с раннего возраста и в критические моменты жизни, то и во всей взрослой жизни он будет вполне безмятежен и открыт новому опыту, смел и готов к действию. Ему не придется часть своей энергии регулярно тратить на постоянную тревожность и организацию внутренней обороны на всякий случай. Давайте посмотрим, что означает безопасность для малыша и для взрослеющего ребенка.
Младенец будет чувствовать себя защищенным, если его берут на руки, качают или разговаривают, если мама или папа находится в поле зрения и готов к контакту. Дошкольнику нужно почти все то же самое, но в других пропорциях: больше игр, разговоров и свободы, меньше телесного контакта. Для младшего школьника безопасность это когда мама или папа готовы ему объяснить все странные и пугающие вещи, которые с ним случаются, готовы обнять, поддержать и помочь справиться со сложностями. Подростку 12-15 лет для безопасности нужны некоторые изыски: чтобы при необходимости ему могли помочь, но чтобы не навязывали свое мнение, свои вкусы и взгляды на жизнь, чтобы относились с уважением и принимали как личность. Для старших подростков одна из составляющих безопасности это самоконтроль его мамы с папой, когда они все больше верят в него как в самостоятельного человека, поддерживают и делятся опытом, но внутренне понемногу отпускают и справляются со своими переживаниями по этому поводу. Для взрослого ребенка, как ни странно, безопасность будет состоять в том, что после его взросления родители найдут себе увлекательные дела и занятия и не будут морально сидеть на загривке у чада и его новой семьи.
Так постепенно отношения с ребенком перестраиваются на волну дружбы и взаимного уважения, в них становится все меньше власти и эмоционального давления или манипуляций и все больше отношений на равных. Конечно, в какой-то мере ребенок навсегда останется для родителей малышом, они будут его где-то опекать и поддерживать, а он будет с удовольствием принимать их заботу и тепло (например, кушать любимые котлеты в гостях у мамы). Но очень важно вырастить и прокачать другую линию отношений со своим большим ребенком, где вы оба взрослые и относитесь друг к другу с уважением.
Особые отношения с подростком
Давайте вникнем в тему по пунктам. В нашей культуре существует история о сложных подростках, изматывающем возрасте от 12 до 16. И благодаря этому предупреждающему мифу многие родители относятся к своим пубертатным деткам снисходительно и терпимо, дают им перебеситься и ждут, когда чада войдут в удобоваримую форму. Но что стоит за этой сложностью и можно ли помочь детям?
С одной стороны, играют свою роль вполне физические причины: рост тела, неравномерный рост систем организма и инсталляция взрослых физиологических программ, — с этим очень не просто сладить, это постоянная усталость, возбудимость, тревожность. Вспомните, как вы чувствовали себя во время беременности с ее изменениями, при этом беременность длится 9 месяцев, а вот подростковая перестройка растянута на несколько лет.
Но с другой стороны, пубертатные сложности вызваны ощущением самостоятельности подростков. Именно в подростковом периоде они вдруг понимают: ого! у меня есть моя собственная жизнь, и я могу делать, что хочу! Очень важный и ценный смысл этого открытия заключается в том, что ребенок начинает сам наощупь искать свое призвание, свои цели и ценности. Природой в него заложено много упорства, желаний (и дури, сказали бы многие), и он что есть сил старается отмахнуться от того фонового шума, который мешает ему слышать главный мотив своей жизни. Снаружи это выглядит как негативизм: ребенок отрицает все, что ему советуют, внушают и позиционируют как правильное и нужное. И чем настойчивее его пытаются загнать в стойло, тем отчаяннее он становится и тем выше вырастает стена между родителями и ребенком.
Но при всей своей вредности, подросток очень нуждается во взрослом опытном наставнике, который сможет одновременно уважать его свободу и делиться опытом, рассказывать о жизни и разбирать сложные ситуации. Подросток все равно будет искать такого друга-руководителя среди старших друзей, среди учителей, родственников или друзей родителей если собственные мама с папой с этой ролью не справляются. Ему нужен взрослый друг, чтобы помочь понять себя, оценить свои способности и возможности в большом мире, увидеть путь своего роста и реализации, найти свое место в сложном мире взрослых.
Вплоть до двадцати лет с хвостиком молодые люди еще ищут таких наставников, даже если внешне ведут себя уверенно и вызывающе. Взрослый друг-руководитель очень хорош для нормального развития в сложный период жизни. Это ни в коем случае не отношения равных, но они строятся на уважении. И тут вскрывается интересная вещь: вся сложность пубертатного периода может быть сглажена, если родители при первых признаках подросткового негативизма и поисков себя начнут перестраиваться на новый тип отношений с ребенком. Таких отношений, где мама и папа уже не властвуют и безраздельно заботятся, а советуют, разъясняют, страхуют и ориентируют (хотя и могут сказать жесткое нет в критической ситуации).
.jpg)
Ошибки, которые допускают родители
Чтобы обеспечить ребенку переход из состояния маленький зайка во взрослый кекс, придется постепенно изменить некоторые свои привычки. К сожалению, многие мамы и папы, вслед за старшим поколением, до сих пор предпочитают отстраниться или делать вид, что ничего не меняется, но это вряд ли поможет сохранить мир в семействе.
* Не стоит отказывать вредному подростку в совместной деятельности на том основании, что ребенок изменился, и ваши старые общие дела ему неинтересны. По-прежнему берите его с собой в гости к друзьям или идите на прогулку, за покупками, мыть машину, готовить вкусняшки, на рыбалку или для других дел. Просто будьте с ним чуть серьезнее и честнее по возрасту. В совместных делах и за разговорами не только вы лучше узнаете характер и степень изменений растущего чада, но и он сможет присматриваться к внутреннему миру взрослых, к глубине их мыслей и переживаний, чтобы взрослые не становились для подростка странными чудиками с их нервами и капризами.
* Не нужно запрещать подростку участвовать во взрослых разговорах на основании: Мал еще! Разрешите ребенку вступать в ваши беседы о сложных вещах, подскажите ему подобающую форму общения, уважительно отнеситесь к его мнению, и если он заблуждается, не отмахивайтесь, а объясните, подискутируйте, покажите на своем примере, как нужно вести переговоры. Тогда постепенно его умение разговаривать со старшими отполируется, приобретет новые измерения, и между ним и миром взрослых не будет той пропасти, которая привычна для подростков.
* Не конфликтуйте с ребенком, стремясь во что бы то ни стало настоять на своем. На таком поле боя выигрывает только плохое настроение, тревожность и бессонница. Стойте на своем но не ссорьтесь с ребенком, не давайте эмоциональному чаду шансов развязать конфликт, поддерживайте дружелюбный тон и корректные формы разговора, показывайте на собственном примере, как можно справляться со своими эмоциями. Рано или поздно подросток воспримет такой человечный способ разговора.
* Не нужно освобождать подростка от обязанностей в семье на том основании, что он много учится (а еще, положа руку на сердце, из-за того что нам удобнее и проще сделать все самим, чем возиться с неудобным деткой). Как правило, это логично приводит к эгоизму и пренебрежению к труду. А вот включая подростка в круг домашних дел, вы всерьез способствуете его взрослению, даете ему простые бытовые навыки для жизни, учите его заботиться о других.
* Не нужно давить на подростка, когда он излишне категоричен в своих оценках, когда он яростно выступает против чего-то или критикует кого-то в этом возрасте дети особенно чувствительны к любым несправедливостям (даже и надуманным). Конечно, можно понять тревогу родителей: когда перед твоим носом ярится и щетинится недоросль, который по мясо-костным характеристикам догнал или перегнал тебя самого, то поневоле заволнуешься и захочешь рыком поставить его на место, — это инстинкты. Но попробуем быть человечнее, погладим своего внутреннего зверя, а потом терпеливо и уважительно объясним подростку свою точку зрения и напомним о правилах поведения.
* Не нужно отстраняться от подростка, когда он снова и снова приходит со своими переживаниями, страданиями или дурацкими вопросами, когда в десятый раз волнуется, что у него здесь что-то закололо. Вы-то знаете, что это фигня и пройдет, а он нет. Успокойте ребенка, вы же опытный взрослый, побудьте с ним, выслушайте, расскажите о похожих вещах, которые происходили с вами. Для подростков мучительно родительское равнодушие, поддержите человека. Одна девушка пришла ночью к маме, оттого что не могла заснуть: страшно, тревожно, истощилась от экзаменов, — мама-врач технично скормила детке димедрол и отправила в постель. А можно было обнять, обласкать, поговорить.
* Если подросток приходит к вам с серьезными вопросами об учебе, любви, важных решениях, никогда не отмахивайтесь даже белым флагом в духе: Я в тебя верю! Ты сделаешь правильный выбор! Найдите время, искренне поговорите с ребенком, обсудите тему, посоветуйте, расскажите, как было у вас или ваших друзей.
* Не ставьте принципы, правила и детское благополучие (каким оно видится вам) выше ваших доверительных отношений. Не подрывайте детское доверие своими поступками, многие вопросы можно отлично решить вместе, нужно только побороть собственный страх перед некоторыми темами и найти силы и время для разговоров с ребенком. Одна 16-летняя девочка вернулась домой ясным летним вечером и нашла на столе свой личный дневник, раскрытый на тех страницах, где она писала о сексе со своим любимым мальчиком и о курении травы, — так мама хотела показать, что все знает. На следующий день мама отправила девочку на пару месяцев на дачу под дачный арест, но она не знала и не узнала потом, что дочка уже была беременна и решала, как быть. Вернувшись осенью в город, девушка собрала по друзьям деньги на поздний аборт.
* Допуская ребенка ко взрослым темам и взрослым разговорам, не нужно нагружать его своими личными сложными переживаниями и откровениями, пугать его во имя безопасности, это пойдет подростку только во вред. Вспомните: когда он был крохой и получал свой первый прикорм, приучался к пище со взрослого стола, вы давали ему пюре на кончике ложечки, кусочки сухого хлеба и немного сока, вы не ставили перед ним тарелку борща и бутерброд с салом. Так и в вопросах взросления души важна постепенность и бережность. И очень важна ваша устойчивость и сила. С сильным и адекватным родителем не страшно взрослеть.
Уважение, доверие и вера в потомка, терпение и готовность работать над отношениями еще несколько непростых лет помогут вам аккуратно выпустить ребенка в мир взрослых, сохранить с ним добрые отношения и помочь ему стать сильным, заботливым, внимательным человеком.