Не так давно мы с несколькими мамами-папами насобирали мыслей о том, чем замечательно и чем трудно родительство (здесь и здесь), а потом я эти мысли разложила по коробочкам и причесала, и вышел текст, который, думается, будет полезен на родительском сайте, где общаются не только случившиеся, но и будущие родители, а также те, кто в раздумьях.
Цветы жизни, которые растут на чужом огороде
В последние годы в моем окружении то и дело появляются девушки, которые мечтают о ребенке. Это понятно, инстинкт — та еще сила. Но бывает, что хотят его примерно в таком разрезе: хочу-хочу-хочу, давайте уже его сделаем, а там разберемся, что к чему, и все будет замечательно, аааа!!! И часто у меня просто не хватает времени или не доходит язык до того, чтобы описать им все трудности и побочные эффекты, с которыми связан ребенок (а уж два ребенка, как у меня, оу..) Я говорю об этом не из вредности или пессимизма, а чтобы показать другой конец этой палки, палочки с этим сладким петушком — ибо обычно другой-то конец как-то неочевиден во всей своей полноте или воспринимается без должной серьезности (особенно когда все вокруг кричат ‘рожайте!’ и убирают контрацептивы с прилавков). Ребенок ведь – это тот еще пробный камень для взрослого, круче только смерть. Поэтому для начала, поговорим о трудностях, которые ожидают родителя, чтобы лучше к ним подготовиться.
1. ДЕНЬГИ. Дети требуют серьезных вложений, причем, много лет кряду (порядка 20+/-), а способность зарабатывать в первые годы родительства часто падают. Ребенку для действительно полноценного развития необходим определенный уровень комфорта и разнообразия, который ему могут обеспечить только родители (не говоря уже о родительском комфорте, который необходим для успешной реализации родительских задач (и продолжения жизнедеятельности вообще)). С появлением ребенка часто обнаруживаются житейские проблемы, тихо тлевшие до беременности. Поэтому чемоданчик денег и надежное жилище — очень желательны.
2. ЛИЧНАЯ СВОБОДА. Свобода, мобильность, комфорт — урезаются так же, как и мат.средства (ну, на 15+/- лет). Жизнь становится зарегулированной, по кругу. Прикованность к дому, школе, надежной работе, надежным родственникам, поликлинике, уборке, развиванию, гулянию, коучингу подрастающего дитяти. Груз общения с ребенком тоже будет давить: ребенок ведь не самостиен, ему нужны мама-папа, чтобы знакомить его с миром, он не может пойти и сам начать во всем разбираться, поэтому он будет постоянно приходить к родителям со своими вопросами и просьбами — устала мама или нет, хочет она этого или не хочет — он будет приходить за помощью, для которой маме придется изыскивать ресурс, становясь в лучшем случае гением глубинной логистики, в худшем – истеричкой. Чего, вероятнее всего, будет не хватать (а порой безумно не хватать): уединения, тишины, личного пространства, ощущения комфорта и свободы, сна и отдыха, тусовок, путешествий, новых впечатлений, порядка в доме. Хотя чемодан денег может частично снимать эту проблему.
3. ЛИЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Возрастает неимоверно. И, в отличие от предыдущих параметров, некоторым людям сложно держать ее в узде, даже когда дитя перерастает маму/папу. То есть, это когда своего ребенка еще нет, вам может быть смешно с родителя, который слишком волнуется за чадо, а потом… Некоторые, став мамой/папой, глубоко эмоционально и даже физически переживают беды, которые случаются с совершенно чужими детьми. Далее, ответственный родитель должен владеть информацией по разнообразнейшим вопросам (прививки, питание, образование, места гуляний/лечений…), решать эти разнообразные вопросы, вовремя отслеживать наклевывание новых вопросов. Он должен учиться понимать ребенка, чтобы видеть, в чем тот нуждается на данный момент (человеческое тепло, инофрмация, вещи, определенные воспитательные жесты) и удовлетворять эти нужды. Ведь если не удовлетворять насущное — ребенок начинает портиться, а потом будет снимать с родителя недоданное с процентами, возможно, до гробовой доски. Родитель, как никто другой, учит и воспитывает ребенка, никакие специалисты не сделают этого за маму с папой. И это происходит не само собой: полагаться на интуицию и здравый смысл можно, но этого мало, и родителю все равно приходится много думать, вникать, перепрограммировать себя и следить за программированием ребенка. Это энергозатратный, интенсивный, порой мучительный процесс, на годы вперед. Еще нужно чутко следить за тем, чтобы держать с ребенком адекватную дистанцию в каждом возрасте, в зависимости от способностей ребенка справляться с задачами, — от этого зависит и характер ребенка, его вера в себя, и детско-родительские отношения. Ибо многие забывают, что родитель должен не просто наслаждаться своей лялей и оберегать ее от жизненных трудностей, а научить эту лялю самостоятельно справляться с массой задач, наступая на горло своим родительским страхам и ужасам, — ведь ляля скоро вырастет и убежит одна в этот прекрасный мир, в который мы ее родили.
4. ОБМАНУТЫЕ НАДЕЖДЫ. По поводу ляли. Кровиночки. Родной души. Часто оказывается неожиданностью, что премилый пупс, которого так ждали, стремительно перерастает ползунки/комбинезоны/детский лепет и становится маленьким шалопайчиком, потом младшеклассником, (!) подростком (!), студентом, проходя через все положенные ему кризисы. И понадобится много внимания и доброй воли, чтобы сохранить с растущим ребенком контакт, понимание и нормальные отношения. И часто ребенок подрастает, а родители разводят руками: как такое могло получиться и кто это такое теперь? — загадка… И как с ним, таким, взаимодействовать?.. Нда.
5. ВНЕШНИЙ ВИД. Это больше к мамам. Внешний вид может измениться. Кто-то может потолстеть, кто-то может похудеть (непредсказуемо). Отвисшие тити, вероятные растяжки на коже, етцетера. Это может достаться от беременности и родов, которые могут быть настолько ужасны, насколько позволит собственное отношение к ним, сказывается и сочетание прочих углов картины мира (непредсказуемо). Беременность и роды — это очень серьезная проверка на вшивость. Далее, на внешнем виде сказывается кормление грудью, недосыпы, хроническое переутомление, нехватка времени на себя любимых, моральный груз… Все это выматывает физически, то есть, реально выматывает: ребенка нужно кормить, мыть, гулять, образовывать, без выходных, на годы вперед (помним о чемоданчике). А нынешние экология и состояние генофонда могут только подлить масла в огонь. Возможно, за свое и ребеночье здоровье придется серьезно побороться. Хотя сказывается все это тоже непредсказуемо. То есть, может и украсить:)))
6. САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Ребенок обычно служит серьезной помехой для карьеры и прочих способов самореализации. Ведь серьезная часть ресурсов и планов надолго связана с чадом. Учитывается и техническая привязка к ребенку в первые годы жизни (декрет, больничные). Трудность нашего времени: реально сложно устроить подросшего ребенка в адекватное дошкольное учреждение, спасает знакомый нам чемоданчик.
7. ОТНОШЕНИЯ. Меняется отношение к миру, меняются отношения с людьми — с дальними и близкими. К миру — это переформатирование системы ценностей и интересов, которое тоже не всегда проходит безболезненно. По поводу дальних людей: чаще всего меняется круг общения, кого-то мы теряем, кого-то находим. По поводу ближних: актуализируются отношения с родителями и дражайшей половиной. И тоже непредсказуемо: можно рассориться, можно сблизиться. Сексуальная жизнь покризисует, вероятнее всего.
Получается, что родитель должен быть умным, сильным и обеспеченным. Обеспеченностью можно компенсировать недостаток моральных сил, умом и сообразительностью — недостаток средств и т. д. Все эти трудности не кажутся такими уж серьезными, если смотреть со стороны)) Я помню, как сама ни капли не верила в подобные страшилки лет шесть назад и думала: нееет, я же умница, у меня все будет легко, без сучка и задоринки. Т.е. просто честно отказалась ознакомиться с техническими характеристиками ноши (нош), которые на себя взваливаю. Хотя изнутри трудности тоже не кажутся такими уж серьезными, когда не льют через край. А через край они обычно, таки, прорываются. Поэтому лучше подойти к вопросу с серьезностью.
А теперь – о благах и щастьях родительства!
Для начала, аксиоматическое:
- вопрос о трудностях и благах куда как неоднозначен, и в нашем демократическом мире решается в индивидуальном порядке, притом самостоятельно,
- счастливым и благополучным, востребованным и полезным (а также вредным, жалким и неприкаянным) может быть как детный человек, так и бездетный — это в большей мере относится к характеристикам самого персонажа,
- любое ‘родительское счастье’ можно запороть или выработать к нему иммунитет, любую ‘родительскую трудность’ можно перековать в полезную в душевном хозяйстве вещь – лишь бы сил хватило,
- в каждом ‘блажном’ пункте можно различить как альтруистический, так и шкурный моменты — ничего страшного, вся жизнь такая, баланс рулит.
1. НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК. Когда вы рожаете ребенка — в мире появляется новый человек. Есть в этом что-то невообразимое: не было никого, и вдруг — оп! — и растет НовыйЧеловек, Который Появился От Любви, — дышит, думает, сам любит, — он живой, настоящий. Нет, я в курсе, что яйцеклетки, зоиды и хромосомы, зиготы и прочий позитивизм, но все равно ступорюсь перед этим чудом. От моей с одним товарищем любви в мире прибыло два человека. Мне, глядя на них, этого никогда не уложить в голове — только преклоняться, испытывая что-то сродни религиозному вдохновению (из которого, кстати, можно черпать силы, как из бездонного колодца). Притом, это не просто какой-то там новый человек, это еще и НОВАЯ ЛИЧНОСТЬ. Какой не было. И для начала, у этого нового человека есть индивидуальный набор генов, а далее он будет развивать свои качества именно с вашей помощью. И вы будете наблюдать за тем, как разворачивается его характер, как он будет овладевать собой и учиться навигации по этому миру — потрясающее зрелище. Вы будете видеть, как в нем сочетаются родовые признаки, ваши и другого родителя, как из старых слов складывается новая песня. Действительно, ощущения те же, что от рисования картин или сочинения стихов, — потому что ребенок, в общем-то, такой же дар — проходит сквозь вас, преломляясь через вас, и остается в мире.
2. НОВАЯ ЛЮБОВЬ. Этот новый человек приносит новую любовь и страсть, которые реализуется во многих новых человеческих и нечеловеческих отношениях. Любовь к ребенку, конечно же, отличается от любви к мужчине/женщине, от любви к собственным родителям, и у всех она разная, но всегда взаимная: ребенок до определенного возраста любит родителей безраздельно, безусловно и принимает их абсолютно, какими бы они ни были — хотя разные дети по-разному проявляют свою любовь. Эта любовь — очень плотная, телесная: ощущать сначала ребенка внутри себя — как он ворочается, скребется в положенную на живот руку или гладится об нее головкой, выпячивает ручки-ножки, икает, чувствовать разные характеры разных детей уже в утробе, потом ощущать, как он выбирается наружу (это, вообще, отдельное несомненное Путешествие – его и ваше), затем держать маленького теплого серьезного человека на руках, тихо знакомиться с ним, кормить, сотни раз пройтись по каждой складочке и изгибу этого тельца, ухаживая за ним, играть с ним, обнимать его, сажать на колени, смеяться вместе, испытывая от всего этого взаимную теплую радость, порой потрясающую пиковую радость, — короче, с ребенком у вас будет столько телесного контакта и наслаждения им, сколько может его быть разве что с любимым человеком, если собрать за многие годы. Уткнуться носом в пушистую макушку трехдневной лялечки или в ее голые пяточки — честно, я и дышать переставала. Растут они быстро, слезают с ручек, отдаляются, но до какого-то возраста еще остаются преданными благодарными друзьями: верят вам, ждут от вас информации и помощи, делят с вами прогулки и ужины, делятся своими чувствами и находками — кто-то больше, кто-то меньше. Этот период тоже заканчивается, и потом ребенок уже воспринимает вас критически, но если родителю достанет ума вести себя адекватно — друга в своем ребенке он не потеряет, а возможно, обретет ценного единомышленника, с которым установится уже совсем иного уровня понимание. Изначальная любовь не уходит, она все время преображается, у всех по разному, она несет всю гамму чувств, которые сопутствуют всякой любви, — от смятения и негодования до блаженства и острой, почти болезненной радости, преображая нас самих. Родительство — это еще одна история любви в вашей жизни. Или две истории, или больше.
3. ИНИЦИАЦИЯ. Ребенок меняет вас. Необратимо. Вы уже никогда не станете такими, как прежде. Это не количественное различие, а качественное. Причем, каждый новый ребенок меняет вас.
‘Неизвестно откуда взявшаяся Мэри Поппинс сдернула с плеч Джейн одеяло.
— Ой, нет, нет! — захныкала Джейн, снова натягивая на себя одеяло. … — Я хочу подумать!
— Можешь думать, пока будешь чистить зубы.
— Это будет совсем не одно и то же!
— А разве ты хочешь все время думать одно и то же?’
Так вот, жизнь с ребенком — это совсем не одно и то же. И не только в бытовом смысле (зарегулированность по циклам ухода за ребенком). Не только в эмоциональном (переживания за ребенка). Вы обратаете новую функцию и качественно новый опыт, причем в таком объеме, что это влечет за собой перековку многих ваших структур. Картина мира, ценностные ориентиры, желания и ожидания, гормональный фон и очертания тела, взгляд даже — все подвергнется метаморфозам. Не без вашего волевого участия. Причем, отцы порой преображаются не меньше матерей. Есть представление о родительском инстинкте, который проявляется в разной мере как у женщин, так и у мужчин и выражается в иррациональном желании иметь ребенка, заботиться о нем, вырастить его и выпустить во взрослую жизнь (правда, некоторые утверждают, что это навязанные обществом желания или что разумный человек способен отказаться от звериных импульсов и т. д.) Если этот инстинкт/желание наличествует, но не находит выхода — человек может болезненно фиксироваться мыслями и переживаниями на родительской. Если же человек реализует этот инстинкт/желание, то получает не только полномасштабное удовлетворение и успокоение-разрядку, кроме этого в нем активируются (не без волевого участия/противодействия) биологические программы, необходимые для выращивания потомства (в том числе блокада желания иметь новых детей), задействуются резервные механизмы, которые дают силы для этой задачи. Это необратимо преображающий, реально новый опыт, со своими мистериями и долей безумия.
4. СТИМУЛ. Стимул(юс) — это такая древнеримская острая палочка, которой тычут нерадивого ослика с поклажей, чтобы он шел быстрее, и ослику, волей-неволей, приходится поторапливаться. Так и ребенок будет больно тыкать побуждать родителей резвее решать свои новые проблемы. Хотя чаще всего проблемы эти — старые, тихо тлевшие, но обострившиеся с появлением чада. Есть в этом своя прелесть: если б мы избежали его появления, то избежали бы и обострения проблем, и необходимости их решать — так бы и проходили с дырой на попе довольные собой +/- . Хотя вот некоторые и без стимула прекрасно растут во все стороны. Но ребенок, в любом случае, заставит вас расти под таким углом, которого вы еще не знавали или знали, да забыли. Чем это хорошо? — а новизной и разнообразием. Ребенок — как ключик к тайным комнатам, в которые вы не заглядывали и не заглянете без него. Чтоб не запутаться, выделю условно несколько перекликающихся каналов, движение жидкостей по которым стимулируется ребенком.
— пресловутый ‘духовный рост’ и ‘работа над собой’ обеспечены, ибо дети — самые серьезные учителя взрослых, без дураков. Ребенок выявляет скрытые комплексы каждого из родителей, и родитель становится перед выбором: решать свои проблемы или дальше бегать от себя (и ребенка, вдобавок). Эти комплексы, как в зеркале, отражаются в детке: видишь, как твои тараканы проявляются в его поведении — и лучше понимаешь как тараканов, так и себя — пример того, как можно учиться у чадушки. Кстати, многие из тех, кто готов был смириться с засильем тараканов, будь он один-сам, начинает гонять их, чтобы ребенку жилось легче и вольнее, и в качестве побочного эффекта облегчает и раскрашивает собственную жизнь. Можно учиться и другому: подсматривать у ребенка с его свежей головкой разные жизненные приемы, подхватывать особо ценные и вплетать их в свои жизненные стратегии. И если удается с сохранением своего взрослого сознания поглядеть на вещи ‘детским глазом’ — это дает ощущение счастья и легкости бытия, и дышится легче, и мир оживает — а почему не попробовать встроить себе такой же приборчик? В общем, дети — это долгоиграющее настойчивое предложение покопаться в своих настройках.
— аутологистика: в новых условиях, когда ребенок разнообразит вашу жизнь, вам не раз придется задуматься о рациональном распределении собственных ресурсов, взвесить различные вещи и ценности, выявить приоритетные вопросы, поискать энергосберегающие режимы и восстановительные сферы и приемы — на разных уровнях, от бытового до исключитльно внутреннего, — просто для оптимизации собственного жития. Поэтому, проявив определенное искусство и усердие, как логист вы вырастете и, при хорошем раскладе, перестанете ‘разбрасываться’ или бодать стену, научитесь отличать собственные желания от навязанных, подключите или разовьете всяческие ценные ‘задние левые пятки’ и прочие инструменты, которые мы редко задействуем для ориентации в мире, и будете лучше чувствовать себя и свой путь, лучше балансировать.
— расширение кругозора и культурный рост: вы откроете для себя (порой заново) множество хорошей десткой литературы, постановок, кинематографа, мультипликации — во взрослом возрасте все это воспринимается совершенно иначе и, кроме шуток, обогащает. Множество простых вопросов с разных ракурсов — вы еще не раз удивитесь мироустройству и исследуете разные любопытные темы. Много странных предприятий, от кулинарии до электротехники, которые разнообразят ваше представление о мире и повысят вашу креативность. Вы сможете изучить массу предметов, которые будут вам необходимы для выращивания дитяти, и через это откроете для себя лично много нового и часто — полезного.
— отношения с близкими: рождение ребенка актуализирует скрытые проблемы в отношениях мужчины и женщины — трещинки, которые до сих пор удавалось обходить. Но после рождения ребенка люди часто утыкаются прямиком в эту сеточку. Конечно, ребенок может и расколоть льдину, на которой сидела пара, если им не хватит доброй воли на реальное замазывание щелей. Но ведь есть возможность собраться с силами, с духом, с чем там еще — и, вырастая над собой, решить свои проблемы, чтобы больше к ним не возвращаться. Почувствуйте разницу: проблема уходит, а не вытесняется. То же касается остальных друзей и родных.
— финансовый рост: здесь все просто — вам нужно больше денег на (далее список из тытяти любопытных пунктов), и если вы не станете зарабатывать больше денег (как — это уже отдельные новизна&разнообразие), не расширите свою жилплощадь (то же самое), не начнете нормально питаться (ibid), не оплатите ребенку няню/бассейн/каникулы в Простоквашино и так далее — то жизнь ваша и ваших близких, дребезжа и роняя детали, покатится в придорожные заросли бурьяна.
Из главного — все. А разной неожиданной мелочи еще — россыпью. Родительство – это и дар, и труд, и праздник жизни, и ночной кошмар. Пожелаем всем нам удачи в этом Приключении!