Запретная тема. Нелюбовь к собственному ребенку

Надо признать, что счастье материнства такой же стереотип, как и все прочие. В рекламе и журналах для молодых мамочек мы не видим ярких примеров того, что быть мамой большой труд. Милые карапузы, улыбающаяся мама, заботливый добродушный папа даже детские болезни в рекламе выглядят мелкой неприятностью, которая решается быстро и легко.

Наше государство всячески поддерживает эту иллюзию, чтобы побудить к повышению рождаемости. При этом оно не готово обеспечить своим новорожденным гражданам даже то, что прописано в Конституции. А теперь добавим к этому клубку проблем неготовность к появлению ребенка самой мамы. Можно беспощадно возразить: Зачем тогда рожала?. Этот аргумент бессмысленный. Не все ли равно, зачем рожала? Незапланированная беременность или попытка удержать любимого человека, родственники надоели своим когда уже внуков понянчим или врач напугал у вас нет времени на раздумья, потом поздно будет.

Ребенок уже есть, и ему нужна мама. Ему безразлично, готова она к этому или нет.

Кричащее счастье

Сама не понимаю, как это случилось, но однажды вдруг меня накрыла мысль: Я ХОЧУ ребенка. Вмиг произошла переоценка всех моих романов и влюбленностей, я стала видеть в мужчинах потенциальных отцов своего будущего крохи Так я впервые прочувствовала материнский инстинкт. Однако желание плодиться и размножаться лишь малая часть программы, заложенной в нас природой. Это я поняла многим позже, когда мечта о ребенке обрела ручки, ножки и мордашку вполне реального мальчугана.

После родов я чувствовала себя слегка сдвинутой. Разве это нормально, почти год жить с мыслью я беременна – какое счастье!, а потом вдруг осознать у меня есть ребенок, какой ужас!. Попахивает шизофренией, правда? Оказалось, я не одинока, примерно 80% женщин пребывают в подавленном настроении после родов.

Если этот период затягивается или обостряется, пора говорить о послеродовой депрессии. Такое состояние испытывает каждая десятая из матерей. Именно в этот период мы чаще всего ловим себя на крамольной мысли: Почему мне так тоскливо? Почему долгожданный ребенок не принес мне чувство удовлетворения? Где оно, счастье материнства? Где мой материнский инстинкт?.

Если вы не испытываете к младенцу любви, это далеко не всегда значит, что вы плохая мать. Самое главное – не давать этим настроениям пустить корни. Они ничем не помогут, а вот довести до клиники неврозов легко. Важно понимать, что в большинстве случаев это состояние временное и имеет объективные причины: гормональная перестройка, стресс от пережитых родов, постоянная усталость. Каждая из них вполне решаема:

– пока ребенок спит, тоже позволяйте себе дневной сон, хотя бы один раз в сутки.

– для прогулок с коляской выбирайте по возможности разные маршруты, чтобы набраться впечатлений и отвлечься от бытовой рутины.

– не убеждайте сами себя в том, что вам некогда чистить перышки. Для этого время просто обязано найтись. Душ во время сна ребенка (радионяня вам в помощь), маникюрный набор с собой на прогулку. Некоторые ухитряются совместить поход в салон красоты со сном ребенка во время прогулки.

– не стесняйтесь звать на помощь бабушек, сестер, подруг. Даже если не намерены доверять им дитя и куда-то уходить из дома, подарите себе глоток живого общения.

– чаще представляйте, каково было растить детей нашим мамам и бабушкам, которые не имели стиральных и посудомоечных машин, стерилизаторов и памперсов.

Адаптация к новой роли родителя длится у всех по-разному. Лично мне понадобилось три месяца. За это время я научилась понимать сигналы сына о том, что его тревожит. Я увидела, как по-разному он реагирует на мое появление и мои слова, во мне просыпалась настоящая любовь к этому ангелочку. Примерно так большинство женщин постепенно влюбляются в свое дитя.

Цитирую психолога Марию Кувыркову: Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека – накормить, одеть-обуть, научить. Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей – это тоже естественная добавка к природной любви, но она субъективна. Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться. С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка как чуждого ей. Но для этого нужно сначала увидеть проблему – осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека.

Я не жертва

Однако бывает так, что любовь к ребенку так и не просыпается. Или, наоборот, в какой-то момент исчезает. Вместо этого приходит раздражение и даже брезгливость по отношению к нему. Осознание того, что так не должно быть, прорывается криком души в бездну интернета.

– У меня дочь. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо, некачественно и просто противно.

– Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня.

– У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

Мамочки, которых я процитировала, выбрали для себя роль жертвы. Это проигрышная и тупиковая роль, причем она делает жертвой и ребенка тоже. Он не виноват, в том, что появился на свет, он не виноват в том, что хочет любить маму, ведь он уже родился с этой любовью, с эмоциональной и физической привязанностью к ней.

Здорово, что некоторым мамочкам удается самостоятельно научиться жить в новом качестве. Но, чтобы преодолеть трудности, нужно действовать, а не жалеть себя. Одна история развивалась у меня на глазах.

Племянница родила от мужчины, пожелавшего остаться неизвестным. Буквально через месяц после роддома она оставила дочь на руках у бабушки и уехала в другой город к новому потенциальному жениху. Разумеется, это вызвало бурю гнева у всех родственников. Я тоже не понимала и осуждала племянницу, даже кукушкой называла. А потом мы с ней поговорили. Я обязана найти дочке нового папу. Как мне ее одной поднимать? Это надо успеть сделать, пока бабушка может сидеть с девочкой, и та еще ничего не понимает, – таков был ее ответ. Согласитесь, это ведь тоже проявление материнского инстинкта, если разобраться. К счастью, все разрешилось благополучно. Уже через несколько месяцев она вышла замуж, супруг принял дочь как свою, и девочка растет в любви и заботе.

Другая история – из блогосферы.

У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто… Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство – то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я – мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение.

Как не стать заложницей своей нелюбви

Во-первых, постарайтесь перенастроить свое отношение к происходящему. Вспомните Робинзона Крузо (а ведь у этого литературного персонажа был реальный прототип). Если бы он зациклился на своем одиночестве и отсутствии комфорта, то вряд ли смог выжить или хотя бы сохранить разум и человеческий облик. Ему пришлось принять обстоятельства такими, какие есть, и учиться более или менее качественно существовать в незнакомых условиях.

Во-вторых, не ищите виновных. Да, ребенок часто бывает раздражителем. Да, вы не испытываете позитивных эмоций по отношению к нему. Определив виновного в этих бедах, вы не сдвинете ситуацию с критической точки. Нужно искать причины и действовать исходя из них.

В-третьих, признайте, что вам нужна помощь специалиста. Психоаналитик Михаил Страхов пишет: Первый шаг женщина делает, осознавая проблему. Она понимает, что-то не так, эти эмоции мешают ей общаться с ребенком или в силу данной ситуации она чувствует себя плохой матерью в чужих глазах. В жизни имеют место разные формы нелюбви. Для одного это раздражение, для другого это физическое насилие. Поэтому важно, чтобы женщина сама поняла наличие проблемы.

Как не сделать ребенка заложником вашей нелюбви

– постарайтесь переоценить качества ребенка, которые вас раздражают, и которые вы привыкли считать его недостатками. Он непоседливый, непослушный это признак лидерских качеств. Неусидчивый, не может надолго сконцентрироваться на одном деле это говорит о способности легко переключаться, значит ребенок не будет долго переживать по поводу неудач или потерь.

– осознайте, что ваш ребенок уникален. Нигде и никогда в мире не появится такой же человечек. Позволю себе сравнение с Черным квадратом Малевича. Эстетическое удовольствие от этой картины крайне спорное, но это не умаляет ее ценности.

– детство в жизни человека – одно единственное. Оно отразится на всех поступках в зрелом возрасте. Детство вашего ребенка фундамент его будущего. Только вы можете сделать этот фундамент крепким и надежным, а уж ребенок потом сам решит, какое здание на нем построить.

Вместо морали

Мы выбираем себе будущего мужа в надежде жить и стариться вместе. Однако все мы понимаем, что любовь до гроба – это тоже стереотип. Мы всегда можем начать сначала, если вдруг на смену влюбленности приходит разочарование в человеке. Вспомните, сколько нужно времени, чтобы притереться друг к другу, сколько раз приходилось поступаться своими желаниями ради того, чтобы не навредить, не обидеть, сохранить искру в отношениях. Все это работа над собой, воспитание терпения, взаимопонимания. Почему-то для многих становится открытием то, что ребенок потребует куда больше душевных затрат. К тому же, нам не дано выбрать себе ребенка, подходящего под желаемые критерии. Если малыш типичный холерик, флегматичным родителям это крайне неудобно. Но придется учиться с этим жить. Если вы гуманитарий, а у ребенка вдруг открылись математические способности, придется и вам окунуться в мир уравнений, чтобы поддержать и развить его наклонности. Ребенок открывает нам новые горизонты саморазвития и познания мира. Родительство школа жизни, и только от нас зависит, будем мы отличниками или получим неуд.

Читайте также: Хорошая ли я мама?

Может ли хорошая мама злиться на новорожденного ребенка?

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
shkolnikoff.ru
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: